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Una risata al giorno

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  • La sposina, la prima notte di matrimonio: "Caro, per favore, con delicatezza, per me è la prima volta, io sono ancora vergine! "
    Il marito che nel frattempo aveva già calzato un profilattico: "Parli tu! Guarda: io ce l'ho ancora avvolto nella plastica! "
  • Gianni: “Obama è riuscito a riformare la Sanità americana”
    Pinotto: “mizzica, com’a Lombardo!”
    Gianni: “cachì… dicono di averlo visto saltellare al grido: yes, Russo can”
  • Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
  • Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
  • E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
  • Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
  • Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
  • Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
  • Il tuo capo: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, in ritardo se tu ci sei presto.
  • In ufficio un impiegato ha una tosse che fa presupporre qualcosa in più. Un collega lo esorta:
    -Ancora questa tosse, ma vai dal medico!
    Il giorno dopo:
    -Ma sei andato dal dottore, eh?
    -Si, mi ha dato una purga extra!
    -Una purga extra? E non tossisci più?
    -E chi ce l' ha il coraggio!
  • E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
  • Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato : il gallo
  • Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.
  • Nomi fuorvianti: Perche' si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
  • Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
  • Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
  • Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
  • Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
  • Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
  • I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
  • Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro non si ricorda più tanto bene di avere un amico.
  • Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
  • La mia maestra comincio la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
  • Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
  • Frate John entrò nel Monastero del Silenzio e fu accolto dal Frate Superiore: "Fratello John, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non ti sarà dato il permesso".
    Frate John visse all'interno del monastero un anno intero prima che il Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
    Frate John rispose: "Letto duro".
    "Mi dispiace sentirti dire questo - replicò il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore".
    L'anno seguente frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore: "Oggi puoi dire altre due parole, fratello John".
    "Cibo freddo" disse frate John, e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato più caldo.
    Al suo terzo anniversario al monastero il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: "Fratello John, puoi dire due parole oggi".
    "Vado via" disse Frate John.
    "E' meglio - commentò il Superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!"
  • Naufragio: scialuppa con a bordo Monica Bellucci ed un marinaio. Per fortuna dopo una notte ed un giorno sperduti nel mare riescono a raggiungere una provvidenziale isoletta nell'oceano. Il marinaio, vero signore, si da da fare per creare un rifugio, per il cibo, il fuoco etc. Passano un paio di settimane e siccome la carne è carne, trattasi di persone in buona salute... succede ciò che deve succedere. Una mattina, dopo qualche giorno, la Bellucci si sveglia: "Caro... ma dove sei?" ed il marinaio è sulla riva del mare, seduto con espressione triste ed imbronciata a tirare sassi nell'acqua:
    "Ma... caro, cosa c'è che non va?"
    "Niente...."
    "ma... ho fatto o detto qualcosa..."
    "No, no...."
    "E allora? Posso fare qualcosa per te?"
    "Senti: ti taglieresti i capelli corti?"
    "Certo... ecco qua: ti piaccio?"
    "Si, molto; ora indosseresti per favore la mia camicia... e magari... tiè pure i pantaloni? Ohh... bene! Ora per favore cerchiamo del legname e facciamo un tavolinetto per giocare a carte"
    "Si, caro tutto quel che vuoi"
    "Perfetto: ora sui sassi piatti disegnamo i semi e cominciamo a giocare a briscola..."
    "Ok: sei più contento ora?"
    "Si, si... senti: ti spiacerebbe con un carboncino disegnarti i baffi, come il mio caro amico Pasquale?"
    "Fatto: è ok?"
    "Si.. senti mica ti arrabbi se per un po' ti chiamo Pasquale...?"
    "No, no: fai pure..."
    "Pasquà, non ci crederai mai ma... me stò a fa' la Bellucci...!!!"
  • Le mie figlie hanno sposato due salumieri: ho due generi alimentari
  • Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
  • Non e bello cio' che e' bello... Figuriamoci cio' che e' brutto.
  • Non sono vegetariano perchè amo gli animali, ma perchè odio le piante.
  • Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
  • A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
  • Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.
  • La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
  • Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
  • Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
  • Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
  • Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
    A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?
    Lei: Io no, tesoro, e tu?
  • Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.
  • Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
  • Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
  • Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
  • Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
  • Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
  •  "La differenza tra un genio e uno stupido che il genio ha dei limiti".
  • Avevo il peggior metodo di studio. I voti piu bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
  • "Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio".
  • Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la parola per aprire i lavori:
    "Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."
  • Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
    Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta:
    "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!"
    Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
    Il contabile dice al suo cane:
    "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
    Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
    Il chimico dice:
    "Fialetta, fai il tuo numero!"
    Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
    L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:
    "Discofisso, impressionali!"
    Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
    I quattro guardano il dipendente statale e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?" il dipendente statale, con un sorriso, dice:
    "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!"
    Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...

 

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